我自以为很了解你(1/2)

后来回学校才知道你以实习为名给我请了一个月的假，我也不知道你怎么办到的，但想来以你那样的家庭，做这种事不过是易如反掌。

我顺利毕业，之后我们便同居了，就住在当初你囚禁我的那个房子里。我在一家出版社做文职工作，工资不高，但没有应酬，工作轻松，对我来说再合适不过了。

但你不一样，即使你进入自家公司工作，但我知道你很傲，你偏要凭自己的能力让所有人信服，所以那段时间你要么是喝得酩酊大醉回来，要么就是熬夜在书房工作。你说怕打扰我，所以时常睡在客房。

有次我从那张清冷的大床起来，到客厅才发现你睡在地上，衣服没脱，脸上还带着宿醉的酡红。

你简单洗漱完，为我做好早饭，我们各怀心事，并没有什么交流。你临走时我才叫住你，我说以后让司机送你上来就行了，不然你也不至于醉倒在客厅没人帮扶。

你说家里有我。

我们在一起有些时间了，你当然清楚我的作息。其实你每次回来得都不晚，不过我不想理你，每次都关着灯装睡罢了。

所以你终于忍不住了，问我为什么不去帮帮你，问我为什么这么狠心，问我是不是不爱你。

我动了动嘴，并不知道该怎么开口，我也不想回答你的问题。可你好像生怕我说什么话，扑上来撕咬我的唇瓣，我吃痛想要推开你，你却先败下阵来……

整理好的头发乱了，垂下来遮住你的眼睛，两行泪从你的脸上滚了下来。

我最见不得你这个样子，每次你这样，我胸腔就发疼，也……容易心软。

我拭去你脸上的泪水，你的手突然覆上了我的手，你攥紧它，抬起垂在我面前的头颅，眼中蓄满泪水，看起来情真意切，你说:“你是爱我的对不对，如果是因为当初的事你这么对我，我可以解释，我对不起你，但我真的没有……”

“不重要，”我打断了你，“真的不重要，你出轨或者别的原因，这都不重要，我不想过多干涉你的生活，你的事情我也不需要了解太多，现在这样就挺好的，对你我都好。”

我能感觉到，当时我说前几句话时，你的呼吸愈发剧烈，掺杂着愤怒，好似暴风雨前被风翻搅的浓云，只等我说完就用雷电把我震碎。可我真说了最后一句话，你却突然意识到了什么，好似乌云被风吹散，你气势全无。

良久，你点点头，说“好的，我知道了，我去上班了。”然后你就走了……

大门刚合上，我储存了很久的眼泪便倾巢而出，太阳穴上的血管突突直跳，我哭得很凶，差点要背过气去。

其实我心里一直有芥蒂，我还爱你，可我接受不了你出过轨，每次和你在床上交合，我都在想你胯下的东西进入过多少人的身体，你又抱过多少人，对多少人说过甜言蜜语，就像你每天哄我的那样。

我想得越多，我心里就越郁闷，嫉妒、气愤、委屈的情绪控制着我，让我对你愈发冷淡，但偏偏爱支配着我，起了主导作用，我又离不开你。

我想问你如果真的爱我，当初为什么要那么对我，我多希望你有难言之隐，可事实就摆在我眼前，我刻意逃避它，不过是不想揭开那层伤疤，不想把局面弄到难以收拾，就像今天这样。

以前我母亲刚改嫁时，她对继父的儿子处处讨好，可她是我妈妈，怎么能对别人的小孩好？于是我哭、我闹、我伸出手让她抱，那时她还愿意哄哄我，可有一天她和继父的孩子出生了，我再那样，只会遭到她不耐烦的冷眼，甚至是一顿毒打。

于是我在家里夹着尾巴做人，我不干涉她和继父那个家庭所有的事情，从不主动惹事，即使受欺负也从来不还手，我努力学习考上一个好大学，因为那时她才会认为我并非是一个无用的累赘。

可我为了你，轻易把这么多年的努力

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