我自以为很了解你(2/2)

太卑鄙了，我最怕你不理我，于是我不敢再冷着你。你喝醉了我照顾你，你工作晚我给你递茶揉肩，可你却避开了我的触碰，我们不再睡在一起，你早上仍会做两份早餐，只是不再在出门前亲吻我了。

就像小时候心里的小恶魔跑出来时，我会把那个小婴儿的脸揉得红红的当做报复我的母亲，即使很多次他都被我揉得笑哈哈，以为我在和他玩闹。

我怅然若失，慌张又伤心。我怕你是不是又要抛弃我了，可在我全方面向你妥协之前，你消失了三天。

我留下这封信，算是我的自怨自艾吧，你可能已经不想看了，扔了也好罢，随你了。

可我又不甘心，夜深人静时，胸膛里的怒火又催化了我的恶劣因子。很多次你工作到很晚，我装作没注意到你，但看到你受伤又无可奈何的眼神时，我心疼中又夹杂了别的情绪，那是喜悦与报复的快感。

那之后的一段时间，我都没再跟你说过话。那时你已经稳定下来，不用再应酬或在书房工作了，但你也不再和我睡在一起。

后来保安实在看不下去了，了解到我找的是你，告诉我你三天没来了，让我回去。

你还叫人换了客房的锁，生怕我进去发现什么。你到底有什么秘密，你以为我看不出来吗？

我也不再上班，整日蹲守在你公司大门前，晚上在附近找家宾馆睡觉，天不亮就继续去蹲，这时候我才发现自己对你知之甚少，也可以说根本就不了解你，以至于想起来去你家找你时，才发觉我连你家住哪里都不知道。

当初你消失后，我再找到你便是在酒吧看到你搂着别人。这次你又这样，我惶惶度日，找到你公司却被门卫拦了下来，打你电话也不通，我真的崩溃了。

那个早晨过后，我们开始冷战，是你单方面打响的。

如果你出轨一次我可以原谅你的话，那是我贱，我承认。可你又这样，我真的要疯了，我们不能再在一起了，我怕有一天我真的受不了，把我们两个人都杀死。

这也怪我，当初我们好时，我自卑又怯懦，我怕你知道我家里的情况，我怕你可怜我或像有的人一样嘲笑我，我不敢赌，所以我尽量避免谈论跟家庭有关的话题……

我们的冷战，终于结束了。

我走了。

就像我曾想对那个婴儿做的那样，掐死他，再自杀，一了百了……

万幸，你终于回来了，就在我被保安劝走的那天晚上，我麻木地坐在沙发上，脑子里搜寻所有与你有关的事情，我又要哭了，这时候门开了。

我又回到了以前的状态，畏畏缩缩，我不过问你的事情，也生怕知道你的事情，我只做一个合格的附属品，你是不是就不会把我当成累赘？是不是就不会再次抛下我？

我后来又去你公司楼下蹲过，才发现你很早就下班了，后来去了哪里我也不知道，但你回家时已经很晚了。我想我也不用知道了。

我想，再待在你身边，我迟早要被自己给逼疯了，可在此之前，你便又为它加了一把猛剂……

我用这种拙劣的手段惩罚你当初的行为，我也只敢这样了。

可你冷冷地看了我一眼，快步走进客房锁上了门，明明我跟你隔那么近，你却只愿施舍给我一个背影，你在逃避什么？怕我看到你脖肩处没遮好的痕迹，还是终于厌恶了我的触碰，又要抛弃我了？

我兴奋地跑上前去，我想和你好好谈谈，我不想再和你冷战了，我可以放下一切，只要我们以后好好的不再分开。

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全毁掉了，我母亲不要我了，所以我不能没有你。可你越来越优秀、成功，我知道我可能很快就留不住你了，就像当初你搂着那个男生一样，很快你的怀里就会有新的人了吧。